сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  13.06.2019 14:28:30
Открытие стоматологической площадки 3M Espertise Center
  12.06.2019 13:17:49
Смена офиса на рабочую специальность. Нужен совет!
  03.06.2019 17:41:20
СИБУР и 3M заключили соглашение о сотрудничестве в области экологических и цифровых разработок
  17.05.2019 12:29:44
Визуализация и демаркация опасных зон – эффективный и некапиталоемкий способ повышения безопасности человека на производстве
  15.05.2019 18:30:19
3М выпускает пленки для защиты информации для всех моделей линейки Apple iPhone Х в России


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №166


Профессиональный юмор №166

В свежей подборке юмора от HRM читайте анекдоты о программистах, хакерах, электриках, журналистах, прокурорах и начальниках.

Тематические разделы:
Профессиональный юмор
Мотивация персонала

Дата публикации: 17.02.2011



Профессиональный юмор №166

О программистах и системных администраторахО программистах и системных администраторах

Какой-то гад написал на мониторе: "При аварии выдерни шнур и выдави стекло".

***

Программист на интервью у работодателя.

- Ваш родной язык?

- Ассемблер.

***
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

***

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

***

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

***

Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Менеджеры начальнику: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Вчера у меня было плохое настроение. Пишу в аську директору: "Ты - олень". И сразу: "Простите, Игорь Иванович, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось и на душе легче стало.

***

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
- В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...

***

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
-А я… ик… в-вчера к-к-код подобрал…

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю – а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь… Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая – 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я – к винту твоему…

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

Собрание трудового коллектива. Всех полностью нет, потому что половина сотрудников болеет.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Потапов.
- Так вот, курить надо в тепле! ...под лестницей, а не на улице!!!

Умирает журналистУмирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает – там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

Share |

 

Версия для печати

Читайте также

Профессиональный юмор №253
Профессиональный юмор №253

В свежем выпуске профессионального юмора от HRM читайте подборку смешных причин увольнений, а также анекдоты о путешественниках, программистах и коммунистах.

Профессиональный юмор – 41
Подборка свежих анекдотов, 10 способов развлечься в пробке и - понравиться сотруднику ГАИ, корпоративный стандарт использования информации и оригинальный взгляд на положение вещей в мире - в очередном выпуске юмора на портале HRM.ru

Профессиональный юмор №164
Профессиональный юмор №164

В свежей подборке юмора от HRM читайте забавную историю про офисный переезд, бухгалтерский роман и диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.

Профессиональный юмор №145
Профессиональный юмор №145

В свежей подборке юмора от HRM читайте резюме Русского бухгалтера и Харьковского айтишника.

Профессиональный юмор №211
Профессиональный юмор №211

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. В очередной подборке профессионального юмора от HRM классификация офисных персонажей.

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM