сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  15.01.2019 15:06:23
Агрегаторы по подбору персонала
  28.12.2018 11:36:21
Специалист по подбору персонала (Банк)
  17.12.2018 18:30:24
Как защититься от контрафакта в сфере СИЗ
  14.12.2018 12:44:43
Капитализация российских компаний с участием женщин в Советах директоров растет в 1,4 раза быстрее среднерыночной
  07.12.2018 15:33:06
Компания 3М объявила, что обязуется соблюдать принципы устойчивого развития при выпуске всех новых продуктов


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №106




Читайте в свежей подборке юмора и узнаете: что имеет в виду ваш руководитель, когда составляет обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? почему работу нужно делать не спеша? когда особенно ярко проявляется щедрость души?
Тематические разделы:
Профессиональный юмор
Мотивация персонала
Психология, теории HR
Общий менеджмент
Оценка персонала

Дата публикации: 05.11.2009



Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям...
Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...



После совещания:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...



В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.


Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...


Сын программера приходит из школы.
Отец:

- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.



Из приказа об увольнении: "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга."


Встречаются два приятеля:
- Кем ты сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?



Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр.



Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель, когда составляет обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается у них (начальников) выработался свой Эзопов язык, который они-то, в отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод некоторых понятий с русского на русский.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных
ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ:
Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать
умеет с трудом.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем?
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их
смешными. ЧЕТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С
ПОДЧИНЕННЫМИ: Трус и подлиза.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный
сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Родственник шефа.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать
что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.



Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств
и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...



- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании,
и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича
Мячикова, который-таки выцыганил у вчерашних артистов половину
их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.


Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".


Из резюме соискателя: ищу работу курьера! Поближе к дому...



Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждали гора нестиранного
белья, немытые окна, пустой холодильник...



Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за
оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил.
Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают.
Он - Примите факс
Там - Стартую!
Он - Диктую!



Щедрость души особенно ярко проявляется тогда, когда человеку даже
работой не жалко поделиться.

Share |

 

Версия для печати

Читайте также

Профессиональный юмор №228
Профессиональный юмор №228

Читайте в свежей подборке профессионального юмора от HRM список самых поэтичных эпитетов в вакансиях.


Профессиональный юмор №194
Профессиональный юмор №194

В очередной подборке профессионального юмора от HRM топ-20 самых невероятных профессий в мире.


Профессиональный юмор №200
Профессиональный юмор №200

В свежем выпуске юмора от HRM очередная «порция» смешных профессий и результаты опроса на тему самых странных правил в офисах Японии.

Профессиональный юмор - 38
Профессиональный юмор - 38. Подборка свежих анекдотов и всё об офисных суевериях в очередном выпуске юмора на портале HRM.ru


Профессиональный юмор №99

В новой подборке юмора от HRM: правильные объявления о найме на работу, секреты офисного работника, анекдоты о новой реформе образования, поиске "дна" кризиса, принципах работы фотолаборатории цифровой печати и многом другом.
Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM